D'e j'a vu

　明日は引越し。だから、仕事は休みだ。今度の派遣先は週３日しか仕事が与えられ無い。いいのか悪いのか?いいわけないね。
　給料日が、いつでもいい方がいい。
　給料日が決まってしまうと、お金が欲しい時に手に入らないと、それは困るね。だから、暫くは・・・・でも、社会保険の通知が来て、やはり困ったと思う。
　転出届けと転入届けを出さなきゃならないのよね。電気とガスとネットの移転をネットで手続きを済ませたが、その後は・・・暫くはネットカフェでないと、ネットはできないかも知れない。そう思う。  

　彼氏ともう別れると決まったのに、彼氏がお金を返さないことへの意地とかで、彼氏の携帯も、彼氏のＰＣも返さないことにした。お金の入金の形跡は無い。空っとぼけても無駄だ。
　新しい部屋は前彼の部屋とよく似ていた。Ｌ字型の変形のロフトが心地いい。
　彼氏の母親は、私は隣の区に住みたいと言うと思うと言った。ズ張りだ。何故って、その区のほうが家賃が安いからなのだが・・・　
　ロフトが寝室となるのであろう。二部屋とは違う感覚でいい。前彼のことを思い出してしまった。網膜色素変性症の前彼。遺伝するんじゃないの？そう聞いた。難病指定だから、障害者として暮らせると言っていた。彼氏が同居を希望して迫って来たため、前彼には来ないでと言った。これで、前彼は、東京での足がかりを失い、私はもう、前彼と決別するのだった。２月までは、確かに前彼の電話番号で電話が来ていたが、今はピタリと止まった。
　私が、彼氏の家と至近のアパートに一生住まうことになったかと言うと・・・・勢いなのよね。彼氏と結婚の可能性がなくなったから、隣の区に住むことに制約が無くなったのだ。だから、安心して、この隣の区に住めるのだった。ま、いいか！？（私のもう一つのブログみたいに・・・・・）  

　入居の契約は無事に終わった。若い不動産屋さんの営業さんが、選んでくれた部屋に入ることになった私。一人分の家賃で、誰とももう同棲は出来ない。もしも、彼氏がよりを戻そうとしたら、また引越しである。まあ、出来ないと思うけれどね。
　ひっそりと、彼氏の住空間の中に溶け込んで、彼を見つめる。しかし、ストーカーじゃない。
　彼氏は何故に、私に近づいたか？理由は簡単だ。かつての彼氏は、後にスナモと呼ばれるあのストリートに勤め続けたかったのだ。そのためには、あそこへ、電車で１５分で着く、私の今のアパートに住みたかったのだ。唯で・・・・家賃を折半すると言う思わせ振りな提案をし、独りよがりにあの会社を辞めてしまった。しかし、私の犠牲の元に、彼氏は復帰したのだ。にも拘らず、彼氏は期待を裏切り、解雇になった。派遣契約解除だから、もう後はなかった。
　そんな駄目男やめなよ。母ならそう言うだろう。彼氏だって、私の大器晩成ぽい所に惹かれたに違いない。穿った言い方かな？彼氏は私の強さに憧れ、その強さに負けたのだ。他の誰にも増す私の力だから。だから、他の女が言い寄ったら、どん底まで落とされてしまう。だから、ライク（like）と言っているのだろう。愛せないのだ。私の本性を既に見てしまっている。人を山姥のように言わないで欲しいけどねえ。
　まあ、この部屋とも、もうすぐお別れだ。  

　仕事に乗りが感じられず、店の偉い人に、寝不足を見破られて、早退させられて、今日はもうお金が無い。不動産屋さんに殆どを支払って、ゴミも出ない有様。この間の土曜日の５０００円何がしが涙が出る程嬉しかったのに引き換え、この挫折感は何なのだろうか？
　日払いの給料は明日一部が出るはずだ。完全に自転車になった私。でもさ、私には夢があるのだものね。
　彼氏は意地っ張りだった。人の言うことを聞かなかったのは彼氏の方だ。確かに、頭の回転のいい私は、人の先に言うことを言ってしまう傾向がまだある。それが彼氏の気に入らなかったのかも知れない。でも、彼氏は判っていたはずだ。そして、今だって解っているはずだ。何が一番いいのかを・・・・  

　図星突かれて慌てた話をしよう。
　今週の初めに面接に行った会社。やはり派遣だけれどね。去年の今頃働いていたような会社にとうとうぶち当たった。そこへ入れるのは会社の人の意志だから、同じ過ちと思った担当者が外す傾向もあるだろうね。
　離婚二回も言い当てられた。少し悔しいけれどね、今の私のキャラを形成している事柄だからしょうがないと思っている。
　あの会社の仕事は、私が私らしからぬことをしていた時期にあたる。やはり、そんな時には自分に相応しくない相手が現れるのかも知れない。彼氏は、女性的なところがあって、いつもの私だったら花にも引っ掛けなかったろうなあ。何故、彼氏を受け入れたかは、矢張り謎だった。運命の人なのかな矢張り・・・・
　警備の方が向いているし、給料だって高いはずなのにと言われてダブルパンチだ。だからこそ、ダブルorトリプルワークに勤しんでいるのだけれどね。即金で欲しいので、給料日が末になった、主力の派遣会社の仕事をとうとう断ってしまった。昨日は夜勤現場でとちった。鬱になる人の気持ち解らないけれど、無神経になれる私はきっと、鬱になんかならないのだろうなと思う。  

　今日、大家さんが手付金を要求して来ていた。それも、一時間早で、即効・・・まあ、高を括っているのかも知れないが、借りる者の立場だといたし方がない。ショット・・・と言う即金高時給の仕事を狙い、今日も説明会に行って来た。調理もある試食販売の今の土日ワーク以来だね。上手く行ってくれれば良いのに。お願いをしている。  

　立て続けに審査に落ちてしまった。都内に行く夢は費えてしまうのだろうか？池袋にいた時だって。苦しいけれど、楽しかった。最初のあの丁度いい住まいは審査でペケ。次もとてもいい条件の物件なんだけれど、保証人が決められないことで駄目を喰らった。どうせそうなんだよ。気を取り直して、他の不動産屋さんにも声をかけるつもりだ。  

　不動産屋の営業員は、気さくな若者だ。連絡をもらって、会社に行くと、物件を色々と見せてくれ、最後の最後にポツリと言った。
「こんなのがあるのですけれどね・・・・」それは以外にお買い得物件・・・即見に行って、とても気に入った。と言うか、怖いくらい好条件！但し、急がされた。審査が通ればＯＫだけれど、お金が少し足りない・・・・あの会社のお金を日払いに転換すれば何のことはないのだけれど・・・・
　若いお兄さんと歩くのは久しぶりだった。携帯ナビで現地の物件まで・・・お子さんがいるのだそうで、写メールを私に見せてくれた。結構、あの鉄道沿線に住んでいるのかも知れないね。彼氏には内緒にしとこう。即、訪問されて居ついちゃうかも知れない危険があるから。彼氏は甘えたかったと言うくらいだから、今の生活には満足してはいない。もう彼氏とは終わったも同然だしね・・・メール情報を持って行かれたくないため、ＰＣの持ち出しを禁止している。また、唯で持ってこうなんて虫が良すぎるしね・・・・ああ、うまく行ってくれ！頼む！  

　去年の今頃、彼氏が突然、サブリーダーの言動に腹を立てて、後に一時的とはなるが、派遣先を辞めると相談して来た。我慢したくはないと言うものだったため、私には、取り付く島もなかったのを今でも覚えている。彼氏の新しい就職先は千葉しないにあり、私の新しいバイト先の途中だった。幸い、行き来の電車の中で話が出来ていた。あの頃は、あの派遣先に戻るなんて考えられなかったし、私にはそれがつかの間の幸せだったと後に気付くのだった。
　辞めたい理由が、サブリーダーとの確執だから戻れたが、このことが、私にまで、傷を残してしまった。あの事がなければ、恐らくは、彼氏と私はいい関係を築いて行っただろうか？N警備士とも会うことなく・・・・気付きがあれば、人は救われるのだな。はしゃいでいたものね。一連の事態から真の敵、諸悪の根源てアイツなんだと思う。今、そのいずれもなく、変わらない元はまだいる。敵を撃つべきか？迷うところだ。  

　O県で起きた不正採用事件、千葉ではかなりおおっぴらだったよ。まあ、採用までには、色々金が動いたらしい。しかし、はっきり言って、教育レベルワースト3だったあの頃、返還後の沖縄にビリ争いしてたあの頃、人口過疎では1年待ってて年間産補なんてザラ。受かってそれでは受けるが損。採用取り消しは酷よね。一筆書かせて、退職で追加採用は？怖い気がする。親が悪い。人事みたいに言わないで欲しい。  

彼氏にとって私は何だったのか？決して言わなかった別れの言葉を口にした彼氏。終息を迎え、一安心する私。
　無理して付き合う必要などない。和みがないと言った。私にそれを求めるなんて勘違いも甚だしい・・・いやどんな女性も無理だって。同棲を決意した人に去られて自殺未遂・・・無くした携帯に残された気になる子のメアド。地に足つかない彼氏の言動。やはり虚しいから。  

前日確認するはずが忘れてた。定番なら終了報告と同時に黙ってても出た。困ったものだ。月給になったからへたにお金を使えないし・・・困った！  

　彼氏の実家の近くに住みたい。そう思うこの気持ちを、不動産屋の彼は理解しない風だ。以前の私の収入なら、このくらいは出せたのだろうけれど３０万台の月収を見ながら、実入りの悪い仕事の為にお金が貯まっていかない。絶対貯まっていくはずだ。そう思うのに全然貯まっていない。３月まで借金が返せていなかったからだ。彼氏は言ってた。借金のある私を罵倒しながら自分じゃおんぶにだっこだった。問答無用だ。家賃が６万なら、半分出してあげたい・・・・そう言っていた彼氏がしたことは、自分と私のささやかなお弁当を買うことでしかなかった。
「お金。はい」と渡してくれた方が、有り難かった・・・・だって、困った時はお互い様で、私が、彼氏に出してあげてたお金の額の方がよっぽど多かった気がする。
「カード払いは得」どこかで聞いてきた私が実戦していたのに借金は嵩むばかり・・・支払日の関係かも知れなかった。バランスシートではやはり赤字だった。食い扶持よりも、彼氏は食べていた。男なんて全てそれだ・・・狢みたいなものかな？おっと、侮辱だって言うの？なら自分お食い扶持以上にプラスアルファーお金を出す事じゃないの？
　父だって、そのように見えた。どう考えても、お金を出す以上に食べていた。母はあの金をどこで調達したのか？母に年金が下りた頃、父は家に入れていた生活費を０にしようとして母の顰蹙を買った。実家の家屋敷は母との共有財産で父一人の物ではないと言う。なのに、
「＊＊（甥の名）、この家は将来お前の物だ・・・・」私は邪魔者だった。千葉の奥地じゃなく、東京で暮らしたい。出来れば彼氏のお嫁さんになりたかった。東京の暮らしがそれで得られるから・・・恩返ししてくれたっていいんじゃないかしらね？殆ど唯で｣住まわせてあげたのよ・・・  

「貴女を幸せにしたい」なんて、彼氏は言わなかった。この人といたら、幸せかも？そう思うことが恋で、元から彼氏にはそれしかなかった。陰では、彼氏は、自分は甲斐性がないから、結婚なんて無理と言い続けていた。そんな彼氏を変えることが出来たと、私は喜んだものだ。お父さんの死は本当だけれど、心変わりの本当の理由は借金なんかじゃない。彼氏は女としてでなく、人間的な私の強さに負けたのだ。男女の逆転もあっていいと思う私に対して、彼氏は不甲斐なさとプライドの傷つきを感じたに違いない。気付いて欲しかった。私の真心を。
　彼氏は去ったのではない。来れないのだ。私の住まいが遠いから。私に会わす顔がないから。でも、きっと来る。来なきゃいけない。人質を預かっているから・・・・  

　彼氏は去らない。人質がいるから・・・・たとい妊娠したとて、彼氏とじゃ子供を育てられない。疲れた顔をしてたのは彼氏で私じゃないはず。彼氏は自分の鏡が相手だと知らないのか？いいことをし続ければいいことの結果は必ず帰って来る。一回で懲りてる彼氏にそれは出来ない相談。距離的な問題で彼氏は私の部屋へ来れない。来る気はある。しかし、合い鍵泥棒みたいなことがあると嫌だ。私は彼氏に貸したお金があり、本人が返すと言う限りは返してもらうが、それで初めて彼氏の荷物も返す。一生来ないさ。そんな日。こちらから行かなきゃ、さ。だから去らないのだ。  

　母が
「いい人じゃないの？結婚しなさいよ」と言った相手は彼氏ではなかった。高校の同窓生と言った、あのにくき警備会社の人だ。そうも思っていない。憎んでもいないけれど、人を憎む事はなるたけ避けてきている私だ。だから、彼氏の事も憎んではいない。裏切っているなんて思っても見なかったから・・・・でも、私のところに戻ろうとしていたと言うのかな？私はあの見に関しては許すことはないと思う。私自身の借金に関してあまりに冷たすぎ、結果、部屋の家賃が払えなかった。家賃を助けると言うのが同棲の約束だったのに、二人のお金と言うよりか、家賃原資が第一番だった・・・私にとって。
　今、私自身の生活防衛の為、彼氏を放っとくしかない私。あさっての仕事が決まった、そこは彼氏がそこだけは行かないと言い放った現場。わざと行くことにした。いかばかりかの残業代を手にするために・・・・だから行く。明日は不動産屋さんに顔見世に行く。予定通りの収入が得られず、占いにお金を費やしたせいで、お金は無い。でも、いい目見せてもらったのだ。
　それにしても、母は何故。私と年上の男性がくっ付くことを喜ぶのだろうか？一人にお共通の友を巡って同窓生と言うのが判明したのは、去年のもう少し後だった。あの会社を行くのを止めて行った仕事先で出会った人だった。母は、あの時もう少しで、その人の母親を訪ねてしまうところだった。もうやっているかもね。それ程までして、写真でしか知らない彼氏を嫌がる母。彼氏が鬱だったと知ったら　、狂うに
違いない。ああ・・・・  

　職場へ入る前に一服・・・コーヒー一杯から、夜勤帰りで昼勤の現場へ直行。間が持たず、Mへ駆け込む。そんなこんなで月日が過ぎた。彼氏との関係修復はまだ先なのか？感心なことに、彼氏は私とのパイプは切っていない。あの女はメアド変えたら忘れられたと言うのに・・・・・「職場の仲間とそんな風（男女の関係）にはなりたくないの・・・」虚偽と真実と言うのがある。彼氏との思い出が大きすぎて、部屋に帰りたくない私。昨日は珍しく幻聴が・・・聞き覚えのない声だ。
　占い師さんからのアドバイスが心に染みる。もう結ばれているから大丈夫？結婚の意志はある？全ては未来のない過去なの？過去がなきゃ未来だってないわ。始まりがないから、終わりもない・・・私がある人に言った言葉だった。
「貴方とは始まらない・・・」出会いと付き合いと別れ。悔いのない人生のためには私は何をすればよいのかしら？  

　彼氏との生活を振り返って見た。やはり殺伐とした生活。彼氏は、私が悪いと言うけれど、それは違うと思う。　
　彼氏の帰っている時に、
「ただいま！」と。声をかける。
「お帰り！」とか細い声・・・・この間も、彼氏の声はか細かった。
　家に帰って、知らない男からのメール。どうやら、向こうは知っているらしい。非通知で電話をして確かめようとすると、電話が切れる。駄目だわ、こりゃ！
「あの、どちらさまでしょう？」電話でこっちから開口一番言うことじゃない。嫌なのね。こっちがどう考えても関心すら持てない相手からメールが来たってさ！その男は、私と久し振りに現場で一緒になってヤケボックイに火が付いたらしい。しかし、返事を聞かぬ前に向こうから誘いを引っ込めた。それも、私のプライドを傷つけた。
　今、彼氏に裏切られたことで、それを知ったことで、私はプライドをズタズタにされている。年下なんてもう嫌だ。そこまで思い詰めそうになるまでに・・・・騙されるなんてもう嫌だ。だから、だから、年上で落ち着きのある男を選びたい。しかし、その男は全く出たとこ勝負風で駄目だ。年は下でも、今の同僚の様な落ち着きのある人がいいと思えて来た。まさかね・・・・あの彼が、わざわざ実家の親に言いに行ったことって何だろう？変な想像をしてしまう。
　私はあの時も言った。
「時々はしよう！無理してでも。そう言う関係を保つことが夫婦円満の秘訣だと思う・・・」と。私達はあの時点で既に夫婦だった。それが、友達に格下げだと？薬を倍のみしていて後遺症でセックスがしづらいと言い放ち、渋っていたのに、どこぞで、私と別れてのびのびしてついつい気持ちが広くなり、私との約束を忘れた。結婚出来ないからとて、私は待とうと思った。それなのに、彼氏は・・・・・
　今、彼氏は、鬱病の薬の後遺症で頻尿だそうだ。それじゃどんな女だって退くよね。私は待っている。合鍵を持ってこのアパートに立ち尽くす彼氏がいる。既にその鍵は開けられない・・・彼氏との思い出が多すぎるこの地を離れたい。そして、過去の男との思い出の多いかの地へ・・・・・ＳＭＡＫＴＫ・・・・偶然の一致かも知れない。  

　母は言った。高校の先輩のＮと仲良くなって、結婚まで行って欲しいと。その極端さに唖然とした私。どうしてそうなるのか？解らない。そこまでは発展してはいない。彼氏（１５歳下）を毛嫌いして、さらに、彼氏の置き土産が嫌で寄り付きもしないのに・・・・
　今の私は、こじれた彼氏との関係を修復することが先で・・・現に、Ｎは出張中との情報を得た。Ｎのいる警備会社に入れない私はＮとは関われない。障害はそれだ。とは言っても、私は彼氏が好きなのだ。でも、彼氏には理解してはもらえない。私の丈夫な心と体に嫉妬心さえ覚えるようだ。生活力を見込んで私を選んで来たくせに・・・・
　私は今、彼氏との思い出の部屋に入るのが嫌で引越し先を見つけている。彼氏との思い出がやたらに多い。私だって悩んでいる。彼氏を受け入れるには、あの頃まだ早かったのかも知れない。早すぎた。ヤツを心から追い出して彼氏を受け入れたのに。ヤツのことがやはり頭から離れなかった。
　今、彼氏の家の近くに引っ越そうとしている私。彼氏は私の元の部屋の合鍵を持って、途方に暮れる。しかし、その彼氏の前に・・・・それが、あの占い師にも言えなかった、シミュレーションだ。  

　点字で合格点を取れそうに無い私は、断念をしてしまった。講座の最終締め切りは５月８日くらいだ。何をやるにも、時間とお金が必要だが、お金の無い時に、大量に時間があり、お金を貰うには時間を犠牲にしなければならない。
　同棲していた相手に出られて、前彼からの発信で電話があったが出ることは無かった。ヤツとはとっくに終わっているから。彼氏みたいに、引き離されたのではない。ヤツが私を放置したからなのだ。そして、彼氏は、半年くらい放置したなら、私が諦めるのだと思っているのだろう。私は、別に彼氏に執着しているのではない。ただ、住み良い都内の地へ赴こうとしているだけである。
　ヤツが私にぼやいたことを思い出す。ヤツは自分が寂しいがために無軌道に私を引き止めていた。そのために、私が実家を追われることをも顧みずに・・・
　前彼のボヤキを返すために、私は、遠い＊＊の実家に帰ったヤツをしばしば泊めてやった。そして、実家に帰り、盲学校に通ってるはずのヤツを勇気付けるために何度も電話をした。してもしても、留守電だった。いつも電話を掛ける私をきっと不審に思ったろうね？彼氏はいつも、そばで黙ったまま、見守っていた。彼氏を改まって名前で呼んだことはなかった。何故って、いつも、そばにいたからだ。
　前彼に、「会いたい」と電話で言われた時は、彼氏との生活を始めていた。何となくではなかった。前彼が私を顧みないと言う判断は少し早まったことかも知れないと思ってはいた。困ると言ったのは、そのことからだったに違いない。結婚の約束はしていなかったが、ヤツは私が裏切らないと踏んでいたのだ。会うことを承知されれば、ヤツはタダでこの首都圏の一等地に寝泊り出来るわけだからね。しかし・・・・・
　家賃と助けてくれと、彼氏に言った時、自分自身の稼ぎが良くなかったため、渋った。それなのに、第三者を助けたくて私に相談までする始末だった。どうするつもりだったのか？まさか、私の家にその女性を匿うとでも？私が怒るのも無理のない話ではないかしら？あと、私に隠れて同僚とデートしていた。話題にも上らなかったが、巨乳の女性だ。周囲の男達が余りに幼稚だったため、話題にも上らなかったが、女性ハントした経歴のある彼氏には危ない存在ではあった。今では、幼稚なのは彼氏も同じだから信じるけれどもね。
　それにしても、彼氏も私も、今では同じ派遣の同じ支店にいるはずなのだ。彼氏の支店が私の現在の支店と統合されるというニュースを聞いた時は、彼の支店ではなく、今の支店に登録していてよかったと、つくづく思った。そして、私は彼氏の領域に、ぐんぐん近づいているのだ。